记得几年前，有个朋友问我婚姻原装的好还是组装的好，我当时只是笑笑罢了。笑过之后，婚姻原装的好还是组装的好这道难题就一直潜在我的头脑不肯退隐去，似乎是在向我索取一个完整的答复。

　　婚姻是生命中最复杂、最凝重的一份答卷，它担负着牵扯着的是爱情、亲情、友情，它包含着尊重、关爱、容忍、珍惜。所以，人们要用一生的精力、心血、智慧找寻最完美最得体最圆满的答案来完成它，要用一生的爱经营它、耕耘它。衡量婚姻的好与坏的标准是什么？是幸福吗？如果以托尔斯泰在《安娜.卡列琳娜》开头里讲的：“幸福的婚姻各有各的幸福，而不幸的婚姻各有各的不幸。”婚姻作为走上幸福人生殿堂的开始，在这座殿堂里的人都渴望自己得到一份美好的幸福，从这点来看婚姻还是原装的好，人们在追求幸福的婚姻时，总是希望自己第一次迈入婚姻殿堂的幸福是完美好的。多少有情人在终成眷属前的海誓山盟——爱你到永远，白头揩老……这种让人心生向往的美好就可见原装婚姻更好，因为它多了一份纯洁、圣神、真挚。婚姻是少女豆蔻年华时的一个美丽的情结，这个情结绕在玫瑰般的梦里，绕出几道山弯弯，几处水转转。绕过许多的杨柳岸，许多的晓风残月，许多的江舟唱晚。她向往的总是婚姻中的那份挚纯与美好。由此看来原装要比组装的婚姻好，原装婚姻好就好在有一份爱情的纯洁，原装婚姻好就好在有一份完美如初的希望情感。

　　曾有人把婚姻原装的好还是组装的好这个话题，置于生活的商品购物加以类比来说明婚姻原装的好。我实在不敢苟同。大意是说人们在购买商品时，谁都愿意选择行货而不愿去购买水货，并以行货与水货来意原装与组装的婚姻。把婚姻比作商品，这种不同属性的类比是不可取的，婚姻作为家庭组成的纽带，它不是选项，更不是超市选择的商品。它是一种实实在在的生活。

　　婚姻是人生阅历的提升，一个人在走过的人生道路中总有不同的感悟。经历了不同的婚姻后，面对婚姻的现实，也就有了不同的感念。

  　婚姻是一本涵义深远的书，那么婚姻的好坏就看你是怎么用自己的睿智去品读这本深邃而动人的婚姻之书。当这本书给了你相守的温情，告知了你婚姻的责任，也许你走完的是一段心手相牵、相濡以沫的婚姻。这样的婚姻当然是原装的好，徜若书中婚姻的浪漫，给你平淡的生活带来是的伤心的泪水与痛怨，也许你又会渴望围城外有着一段更为美好的婚姻——组装婚姻。

　　婚姻是爱的路上走过的一道风景，那么原装的婚姻永远都敌不过组装的婚姻。围城俗世里的清淡风云，怎么又能敌过围城外大全世界，长河落日圆的夕照与银河飞流三千尺的风景呢？站在围城的城墙上，纵使看城外风景是雪压枝上梅，你也许会认为那是你眼中一道美好的风景——白雪皑皑中的红梅之艳。一个人跌跌撞撞地走在婚姻的泥泞路上，谁不向往眼前那道风景的美好？但是，有多少人能懂得，爱情之所以浪漫，是因为爱情本身喜欢变换场景，今天花前，明天月下。婚姻却只有一个固定的布景——家。无论愿意与否，反正得不停地走进奔出。

　　婚姻本也没有什么原装与组装的好坏之别，所不同的就是你怎么去对待自己的婚姻。婚姻是阳台上的那盆花。花各有特性，有的喜干，有的喜水，有的喜阳，有的喜阴，我们要根据不同的特性加以不同的呵护。喜水的我们可以给它多添一点水，喜阳的我们可以把它搬出户外尽爱阳光的爱抚。婚姻也是如此，适时的阳光雨露才会让我们的爱情之花历久弥新。

　　古往今来，人们给予婚姻太多的比喻。其实，婚姻就是婚姻本身，它是男女双方组成家庭的一种合作方式，不能说是与非，对与错。原装婚姻也罢组装婚姻好罢，就婚姻本身是美好的，如果一定要就婚姻不同的形式去判断其是非与好坏，那未免是对美好婚姻的歧解。因为婚姻本身就是人生必须面对的一条道路。一开始笔直宽敞，但走着走着前面必然会出现了两条岔道，一条走向幸福，另一条通往苦难，稍有不慎，将会改变整个人生。

     说到这原配婚姻与半路婚姻，正如买手机，如果条件准许的情况下，恐怕无论如何你都要购买行货而不买水货，除非某人有买水货的癖好！为什么要选择行货呢？因为水货在性能和寿命等方面远远赶不上行货。

　　手机如此，那婚姻呢？原装与组装到底哪个更好一些？这个问题虽仁者见仁、智者见智，可我觉得还是推崇多数人所认同的模式为上策，而绝不可一味的迷信“真理始终掌握在少数人手中”！

　　也跟几位已婚朋友探讨了一下原装与组装这一话题。结果，三位朋友中，一位尚守着原装家庭，另一位退了原装换了组装，余下的一位离异后一直徘徊在城外。当然是原装的认为原装的好，组装的认为组装的好；城外的认为原装组装各有各的毛病，哪个都不能要，而且还阐明了一个歪理：“想喝牛奶随时买一杯鲜的，绝不在家里养个大奶牛！”从我国目前的离婚率和离婚人员的婚姻状况上便可得证，如果原装家庭没有经营好，婚姻便失败了一半；而如果组装家庭经营不善，便宣告婚姻彻底失败——因为第一次组装的失败将意味着永久性的失败，即便煞费苦心的组装它N次，其结果也都是以失败而告终！

　　其实导致组装家庭不睦的因素有很多，但孩子和金钱，永远是造成组装家庭分裂的致命因素。双方都没有孩子的组装家庭和双方都不在意金钱的组装家庭一般是不会发生纠纷的。一个组装家庭，怕就怕有孩子没钱，如果有一方的孩子在这个组装家庭中生活，那么与孩子没有血缘关系的一方就会自然而然的心里不平衡，同时，不管他(她)对待对方的孩子好与不好，对方都会认为他(她)没有像对待自己孩子那样尽心、尽力、尽职、尽责。如果双方都把自己的孩子带到这个组装家庭里，那就会造成孩子嫌对方大人偏心，大人看对方孩子不顺眼的恶性局面，若只是孩子之间打打闹闹也还无关大局，怕只怕大人之间因某件事观点不同或偶尔气不顺拌嘴，而且有了第一回就很容易有下N回，最后成了习惯。

　　我看《当婚姻走到尽头》那本书，几个离异家庭的孩子都千方百计，不择手段的想把 自己的亲生父母往一块捏。那么现实生活中，如果把这种捆绑心态较重的孩子带到组装家庭里，他(她)就会视继父(母)为仇敌，常常幼稚的认为，一旦拆散了现有的组装家庭，他(她)的亲生父母就会破境重圆。因而，他(她)就会施展浑身的解数，去瓦解现有家庭。而恰恰是他(她)的种种表现，惹得本来就不喜欢他(她)的继父(母)变本加厉的看不上他(她)。设想一下，这种组装家庭如何能和睦安宁？

　　前妻(前夫)永远是组装家庭的克星。一般来说，无论男人或女人，对一生中所有第一次的印象都是刻骨铭心的，尤其是初恋和初婚
。由于组装者均经历过一次或N次失败的婚姻，虽然对原伴侣的短处耿耿于怀，可对其长处也是念念不忘，他(她)往往总爱自觉不自觉的拿现伴侣的短处去比原伴侣的长处，如此一来，便越看越觉得现伴侣不顺眼。若现伴侣再没有什么特别的过人之处，或者常常表演对方看不惯的节目，那对方就越发的对其不满。如果双方性格不能形成互补，一旦闹起矛盾，便很容易达到白热化，进而使那本来就缺乏基础的组装婚姻弱不禁风，甚至一触即碎。

　　组装者由于经受过情感的打击，往往对新伴侣怀有一定程度的疑心和戒备心。不是担心对方与原伴侣藕断丝连，便是怀疑对方把灰色收久转移到了别处，要么就老是觉得对方时时刻刻都在提防自己……总之，任何一方都不可能像初婚时那样无忧无虑的安度时光。如果再听到点带颜色的闲言碎语，那就更加惶惶不可终日了。

　　难怪那位城外的朋友感叹道：“一想到那些处在水深火热之中的老组装们，我就浑身打颤。行，你们度量大，你们就装吧，我来世再托生人也绝不走组装那条鬼道！”

　　毋庸讳言，组装家庭也有和睦幸福的，但绝大多数不是频繁的“推陈出新”，就是在勉强的吞咽着黄莲苦胆……

　　因此，身处城内的朋友一定要用心经营好你们的原装婚姻，千万不要轻言“离婚”二字！身处城外的朋友也一定要慎之又慎，尤其是尚未进过婚姻殿堂的年轻朋友们，请你们务必睁大眼睛，不要被爱情的火焰烧昏了头脑，请切记：初婚决定你一生的幸福，如果初婚对象选错了，此生的幸福就将彻底丧失在你自己的手中！但事有例外在《半路夫妻》中男女主人公最后不也过上了幸福的生活吗？

　　所以,有关爱情、有关婚姻这类的话题，尽管讨论也不会有最终的答案，因为，如爱情一般它本身就是一种感觉，它来时不受我们所控制，它走时也不受我们所控制；婚姻亦如此，当我们年龄尚小选择它时，它什么都是美好的，随着年龄、阅历的增加我们会发现曾经认为美好的东西原来并 不美好，那么怎么办？放弃掉重新选择？已经不是从前的自己了；不放弃？那么只能委曲求全，只能痛苦……