四、再次爱的十一个黄金原则 
    再次爱是你在人生新阶段所面临的新挑战。这正如在离婚阶段如何把你的离婚经历变成有益的经验是对你人生的前一阶段的挑战一样。对这种新挑战作出最有效的反应，建立新型的更加完美的爱情关系，这就需要运用你从离婚经历中所得到的有益经验，在美国，有本书一出版以后就引起了美国社会的轰动，连续四周登上畅销书榜，这对于一本学术作品来说是空前的。这是美国著名婚姻心理学家麦尔·科朗兹勒尔的 《再婚指南》。在书中麦尔·科朗兹勒尔根据自己在 “改造离婚现状研讨班”中的工作经验总结出了“再次爱中的十一个要求”。相信会对再婚者有所帮助： 
    1、 “你离婚后怎样看待自己将会决定你处理你再次婚姻的方式。” 
     “如果你觉得过去的挫折是罪有应得，这注定了你将来会一而再，再而三地受挫。但是当你随后看到你像别人一样既有聪明智慧，有良好的愿望，又有一些缺点，那么你会从过去的失败中吸取经验教训，而不是重蹈覆辙时，一切就会慢慢地好起来。”
 2、“你理解和作用于世界的方式决定了你是去限制还是去扩展你改善自己离婚状况的机遇。” 
   “当你觉得整个世界都是可憎的或是与你格格不入的时候，你便会沉浸在自我感伤之中，怨无尤人。但是当你认识到这种态度只是你自己给自己加上的负担的时候，你的生活就会出现新的希望：在你周围就会有许多喜欢你的新朋友，有许多同情你的新组织。你的生活之路就会日益宽广起来。” 
    3、 “去发展自己的巨大潜力。” 
     “尽管你曾经怀疑自己的能力，可你本身有着足够的才能和力量使自己生活在这个世界上。更重要的是，你会发现它们并认识到你甚至可以以新型的更理想的方式和自己的子女、朋友、亲戚、甚至和一些陌生人来往。” 
    4、 “不要考虑你的年龄。” 
     “你会看到你能够自己促进自己成长变化、日益完善。或者说能够走向自己新的生活目标，得到自己在离婚前从来不敢向往的智慧和力量。” 
    5、“学会重新检验你赖以为生的价值观念，抛弃那些不利的东西。” 
     “你会看到生活是人与人之间的情感流通而不是物质交流，生活最重要的价值在于你如何与人们沟通和人们如何与你沟通。例如，在你婚姻生活中与你子女产生真诚的、心心相印的关系就比有一台析电视机或一辆小汽车有价值多了。” 
     6、”除非自己做出巨大努力，否则你的离婚状况是不会得到改善的。” 
   “你必须先检查过去那些令人扫兴的失败的行为方式，然后才可有新型的行为方式：如果你过去是犹豫不决的，现在会变得果断起来；如果你过去不会经营，现在会主动学习；如果你过去是孤寂的，你现在会主动地探亲访友，不再等他们来拜访你。在做这些的过程中，你会发现你过去最大的担忧其实只是担忧本身而已。闯闯新路根本不象你想象的那么可怕！” 
    7、 “学会尊重每个人的个性。” 
    “这样，你会看到你本人就是独一无二的人，你的孩子和前妻各自也是独特的人而不是为适应你的需要而产生的物体。而一旦你认识到 ‘独特’并不等于 ‘坏’时，你的前妻也不再象你过去想的那样‘怪异’了，于是你会自觉地认识这种个人的独特性，理解它们，并正确地对待它们而不是简简单单地给它们贴上坏或是魔鬼的标签。” 
    8、 “学会不要仓猝地给别人下结论。” 
     “正如你发现你具有比你自己所预想的更为丰富的情感、兴趣和才能一样，你将发现你的亲人比你所看到的更敏锐 （难道你没有意识到你会离婚之前，他们没有告诉你你们的离异是不可避免的？）。而你们的许多人离婚，你们的父母则比你们所想象的更了解你们情况，更能体贴你们。几年前你们还没有离婚的时候，他们就知道你和你前妻之间的不和；他们比你所想象的更同情你、理解你。” 
    9、 “要知道解决你的问题有一个过程。” 
     “所有的问题不可能立即得到解决。你可能想把那些问题集中起来，在某一天的某一时刻一起解决，可那时将会有新的问题涌现出来？请不要忽略身边琐事，它们既表明你有独立谋生的本领，又可为你将来顺利地解决大问题打下基础 （请回想一下，当你意识到你从来也没修理过家具时，当你觉得饿得发慌或是快要被你堆起来的脏衣服淹没时，那正是你妻子不再给你料理家务的时候）。” 
    10、“学会把过去和现在区分开来，重新生活在现在的新阶段中。” 
     “不要反复抱怨过去的错误或沉缅在过去的记忆之中，而是面对每一个新的日子，理解新事物。你要开始以新眼光看待眼前的现实，而不要再用老眼光去对待它们。” 
     11、 “要分清什么是社会要你做的，什么是眼下你自己要做的，然后你就可以有效地从自我出发去生活。” 
    细心的读者会看得出来，这十一条是从自我意识出发对再爱者心理进行剖析得出的。事实上也是如此。我们总是把自己的内在世界错当成了外部世界。我们内心觉得千错万错、痛苦至疾的东西也许相对于我们的客观世界来说恰恰是虚假的、微不足道的。 
麦尔·科朗兹勒尔的这十一条黄金原则对于想重新寻找爱的你振作精神，找回自信可谓是一贴良方。只要你能够真正按照以上的十一条黄金原则来思考和行事，那么你必定能成功地找回你生命的感觉，再造一个新的家庭——从配偶到生活方式都是全新的家庭，使你会感到衷心地惊讶：原来生活也会如此的！ 
 
    五、再婚总统里根的启示 
    美国总统里根和夫人南希那亲密无间、琴瑟和谐的关系，是早已为世人熟知、津津乐道的。 
    里根曾经对 《纽约时报》名记者汤姆坦率地承认：“我的太太是一位聪慧而能体谅人的女性。能够和她一起生活是我一生中最大的幸福。她是如此的温柔和体贴，一心一意地奉献一切。我常常想：如果没有她，我是绝不可能坐在这个地方的。同时我也相信如果我和我的父亲一样，只是一个皮鞋推销员的话，南希也一定会陪伴着我，兴高彩烈地帮我卖皮鞋的。” 
    华盛顿是美国乃至世界的政治中心，是美国的新闻重镇。在这里有着各国各社的新闻记者，到处搜寻新闻，尤其足名人的隐私。社会名人的稳私透 明度极高。而白宫作为华盛顿的中心枢纽，更是眼多嘴杂之地。然而在报刊杂志上罕见对里根伉俪关系的攻击，相反，倒足颇多溢美之词。美国记者们很早以前就给他们夫妇起了一个戏绰号—— “联体人”。可见里根夫妇的确是心心札印，形影相随，与其它貌合神离的政治夫归 （如罗斯福夫妇）大不相同。 
    根据美国历来的经验，一个离过婚的人想竞选总统并获得胜利，那是煮石成金的事情。然而里根作为一个当选总统前正式离过婚的人，不但成功地登上总统宝座，而且一坐就是八年，这在美国历史上还属首例。里根能有这样瞩目的成就，并且在八年任期内获得如此政绩，夫人南希功其大焉在里根入主白宫以后，华盛顿耳尖头长的记者们不止一次地听到总统宫邸里的服务员们以 “互相充电”来形容他们夫妇的缱绻之情。他们说：每当总统神情疲倦地从办公室回到家里时，南希总是象头母狮似的守着楼口，不许任何其它人闯进来打扰他们二人甜蜜的小世界。然而说来奇怪，当总统再度下楼到办公室去时，总是精神奕奕，充满活力，仿佛换了一个人似的。每逢这种时候，服务人员们总会在他背后交换一个会意的表情： “哟，总统夫人又给总统充上电啦！” 
    里根的许多老朋友认为，他们俩如此鱼水和谐的原因之一就是他们可以帮助对方发挥所长弥补所短。 “南希具有非常出众的性格，在里根某些无法决断的时候，她能够在这紧要关头插进来说： ‘不，不行！’，并且能够以很充足的理由来说服她的丈夫。”美国报纸上曾刊登过一幅漫画和里根夫妇开玩笑。漫画上里根和南希丫在 “美国号”航船上共同掌舵前进。这虽是玩笑性质的，但也表明了南希确是美国民众心里的总统 “贤内助”。 
    再婚夫妻能否建立好新家庭，有一个很重要的地方是能同呼吸，共命运，让对方认识到你的价值。我们承认，一个家庭的维系只是出于实利目的，那是毫无幸福可言。然而我们也必须承认，假若只是为了感情而走在一起，而对对方的生活毫无助益，甚至会产生阻碍，这样的婚咽也难于持久，而对于在爱海里经历过的再婚夫妇来说，更基于爱情和事业的最佳契合。 
    里根做为一个离过婚的男性能在美国总统宝座上一坐就是八年，可谓深得夫人臂助。南希对丈夫的爱都表现在她对丈夫事业上的支持和帮助。她也曾说过： “我这个人一生真正的开始，其实是要从我和里根结婚的那一天算起。” 
所以，对于再婚夫妇来说，共同的生活，共同的目标，是从婚后就开始的。能否协调两个人的步子，使之合拍，使对方感觉到你的存在是一种幸福，就标志着你们的生活已走上了正常的运行轨道。 
 
    六、警惕 “再婚陷井” 
    再婚婚姻和第一次婚姻是有很多不同的地方，而第一次婚姻给再婚者又会带来诸多负面的影响和正面的影响。假如对这些影响进行正确的处理和对待，会很有效的使双方关系得到强化。然而并不是所有的人从中吸取的教训经验都是正确的，相反，这些经验有可能是谬误和偏见的，不利于建立新家庭的，这就需要我们警惕某些 “再婚误区”。这些误区是普遍性的不易处理，离婚时间长的人尤其会受到此类影响。而能否正视它，处理它是决定再婚婚姻生命力的关键因素： 
   （1）你是否和第一次婚姻生活中的你并无二致？ 
    再婚者的恐惧之一是害怕重蹈过去的那种生活。然而当你重建家庭生活时，又会无意识地重新回到过去的生活惯性中去。比如你又会象以往一样起床作饭。洗碗涮锅。这时你会有种莫名的恐惧，似乎破裂家庭的故事又要重新上演，这是一种消解剂的想法，会腐蚀你和伴侣新建立的家庭稳固性。其实你应当想到，这时的你已是一个经历过情感折磨体验的具有完整独立人格的人，过去永远是过去，能给你带来的只是一些虚有其表的影像罢了。其次，你也不应当想入非非地认为你的配偶能满足你的一切异想天开的需要。许多再婚的人们在起初都存在过这种脚不着地的幻想。 
   （2）你是否有1十 1＝2 的想法？ 
    德国哲学家叔本华说过： “一群刺猬聚到一起取暖，互相靠得太近了会伤害到对互相离得太远了，又无法取暖，人们之间也是如此。” 
    这句话用来形容再婚夫妇可谓恰确。经历过一次离婚感情伤害的人们往往对第二次婚姻怀有莫名的恐惧。怎样把握和对方的距离？为了避免再次遭受到伤害，因而往往拿定主意对对方采取戒备政策，一旦可能有被伤害的危险就要竖起浑身的刺猬刺。这样一种戒备心理是很愚蠢的，这是表明你对自己眼光的不信任。你必须清楚，你是在再建一个可以使你身心安憩的家园，而不是再建立一个 “战场”。这种想法就会使你们的家庭成为“1＋1＝2”的公式而永远无法溶合成 “1＋1＝1”的完满。这阻止了你和配偶之间坦率的开诚布公的沟通，是导致你再次婚姻失败的不二法门。
   （3）你是否给予对方足够的信任和尊重？ 
作为已有过一次感情体验的再婚夫妻来说，要对彼此间保持一种信任是较第一次婚姻更困难的。影响信任关系建立的往往是这些话： “谁知道你那时怎么样呢？”“你又想什么，又想他了吧？”“你到底是爱她还是爱我？”我朋友的同学今年又离婚了。问他为什么，他带着愤懑的脸色回答： “谁知道她怎么想的！老是不停不休没完没了地问： ‘我好看还是她好看？你昨晚是不是又去找她了？你是不是还偷留着她的相片？’甚至在那种时候也忘不了要问！”既然对方愿意和你共同生活，就表明了对你的感情，而对于双方一些个人的隐私，最好都要采取尊重和理解的态度。 
 
    七、情爱和性爱： 
    夫妻关系，是一种微妙的关系，有时不可理解而又不可捉摸，有人说，由夫妻组成的家庭，其基础，如果不是爱那就是恨，介于爱恨之间的东西是不存在的。 
    其实，夫妻之间的关系不能单纯用爱和恨两个方面来解释，深深地埋藏在夫妻血肉之间的爱，除了情爱，还有性爱。在九十年代的中国，讨论夫妻间这一问题依然会表现出大量的混乱、误解，困惑、恐惧和不安。我们的社会能承认性生活是人类健康、快乐的生活形式而不是一种禽兽行为，这是一种进步。但是打破对性生活的不正当歧视，使之重见天日是一回事，而把它视为解决一切婚姻问题的灵丹妙药又是另一回事。 
    确实，夫妻之间如果缺乏性爱，那么夫妻这座 “爱巢”，就会出现干裂的局面，出现一种使双方都感到沉闷的气氛。如果在沉闷的王国里生活单调、乏味，尽管它有阳光的照射，但一样灰蒙蒙地使人透不过气来。然而它不会给我们带来一切的解决。和情爱相比而言，性爱是 “果”，而不是“因”。 
    现实生活中，有许多人想通过做爱的实用知识和技巧创造一种良好的性关系，但往往难以如愿。著名的性问题专家陈少君指出，在婚姻关系中有三分之二的人性生活是不理想的。其主要原因在于没有理解到性是情爱的的一种表现，是一种传递自己快乐和接受别人快乐的表现，是两人之间爱的沟通，而当成一种占有，强加于人。 
    如果你是一个历经长时间离婚生活后再婚的人，你感觉到你的性生活不如你所想象的或是和以往一样索然无味。那么你就应当重新评价一下你的性观点和性行为。自问你是否以爱来创造性生活还是只出于肉欲的发泄？假如你能以全新的眼光来审视你过去所持的旧的性观点和性行为，那么你就会有一番新的感觉和新的体会。你对性生活的新认知会反馈到你的自我意识里来。我们已经知道，一种全新的健康积极的自我意识会给你带来怎样的一个影响。从王智国的报告文学 《第二次起点：中国当代再婚大透视》里可以找到这样一位妇女的例子： 
    我和我的丈夫只有性关系，没有进一步的进展。因此，我逐渐对这样的关系感到厌倦。我觉得生活不应该是这样子。在离婚以后我碰见了 A。我和A 的关系发展得很快，有什么就说什么，可以说是无所不谈，后来发展到结婚。我和他发生第一次关系前有一种烦腻的感觉。但结果令我无比惊讶甚至可以说是陶醉！我也不知道怎样形容了，仿佛自己心中的什么东西又恢复了生机，太棒了！我现 在常常想，我们的全部生活是一个整体，性只是其中的一部分，爱才是最重要的东西。
    所以，性爱和情爱的互补互渗是使再婚夫妻性生活美满的标志。当然，首先得端正自己的自我性意识。