网上认识了一个妹子,今天见面。
开着我的宾利带她到高档餐厅吃饭。
吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭我的大腿。cao,这妹子太不讲究卫生了吧,你是把脚汗在我阿玛尼的裤子上擦吗?
过一会她又用手沾咖啡在桌子上写:KFC!这咖啡还能喝吗?
另外,我这么有钱,你暗示我去吃肯德基?太看不起人了!果断拍屁股走人!
闺蜜前段交了个男朋友,整天腻歪在一起。
今天一起逛街,看见她走路腿一瘸一拐的。
问她怎么了?她扭扭捏捏的,过了一会才回答:“还不是因为男票。”
我不解:“他怎么了?”
闺蜜故作神秘的该:“一个字,穷。”
我继续追问:“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗?
单位女同事请我帮忙,让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友,我答应了。
见面后女同事告诫他前男友:“我现在已经有男朋友了,不要再来纠缠我!”
说完还指着我对他说:“看到没有,我就是找这样的也不会再喜欢你,你死心吧。”
说一件真事,就在昨天我在网上一条情感帖子里评论了我对自己爱情的看法。说实话!我没想到会有一群女网友那么激动。我就奇了怪了!我想找一个处女怎么了?上来就问我是处男吗?糟蹋过别的女孩吗?我说我是处男,没糟蹋过别人。就说我心里洁癖,我TM不心理洁癖我还是处男?然后还有说:你是守身如玉,还是人家不给你上。最后从我的昵称,头像开始攻击我。甚至有点直接说:你没资格,不配找个处女。我就想说:我一个处男不配找处女,那配找什么样的?我就不明白,为什么我明明一直在坚守自己的底线!却被一群没有守住自己底线的人嘲笑?
今天和兄弟们去唱歌,一哥们前不久分手了。唱着唱着前女友来电话了,哥们激动坏了以为是要复合了。兄弟们都安静下来让他开免提。只听见他前女友说:“我要结婚了,几月几号在某酒店,有时间来坐坐,顺便感谢不娶之恩”。那边估计也是免提她老公也插嘴:“谢谢你以前照顾她”。我看哥们一下焉了好多。我这暴脾气开口道:“不用客气,毕竟我哥们也教会你那么多姿势从前到后,从上到下……”
本人女,实习期间住在小姨家,小姨家有个儿子上初三。有次洗完澡在屋里穿背心内裤,换完之后我弟敲门借空调遥控板。我开门他呆呆得看着我,我问怎么了他就跑了,我很奇怪的关门,照镜子的时候发现。妈的工字背心穿反了。两个奶一个没遮住。想想都觉得生无可恋……
今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我曰当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学会了吗?
他烟瘾一向很大,后来他爱上了一个男孩儿,一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声,他二话没说把烟掐了,从此再也没碰过。五十年后,两个老头坐在夕阳下,他邀功:“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑:“你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……”
人类那些细思极恐的小细节!胆小慎入!
1.默读文章的时候,脑海里用的是谁的声音呢?
2.现在你回忆你小时候的事,你会发现所有的经历都是第三视角,可当时我们看到的明明是第一视角。那么是谁在第三视角一直看着这些事?
3.喵星人总是在我们睡觉的时候看着我们,闻我们的脸,是不是在看我们死了没有呢?突然想到美女天天和蟒蛇睡一块但天天缠着她的蟒蛇其实是在丈量食物需要多久才能消化。
4.照镜子的时候自己做什么表情镜子里的人就做什么表情,那么转过头看不到镜子的时候,镜子里的人又是什么样的呢?
老婆出差了,家里只剩我和小姨子。她洗完澡穿着吊带睡衣,过来和我说:姐夫我先休息了。我看到她吊带里是真空的,闻着她身上的气味,我热血直涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着!我内心挣扎呀,害怕是个陷阱。矛盾了一夜还是没有进去。结果今天一大早上,我发现客厅茶几上放着一张纸条,上面写着“姐夫,969426423464226”,难道这是波斯密码?是夸赞我是正人君子?
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